你生命中的學術亮點是什么？

A2A

我的回答將集中在為什么一個活動是我生命中的學術亮點，而不是我認為什么是背景問題！

2016年8月我在美國登陸時，為了攻讀博士學位，我很害怕！

在那個日期前幾個月，我非常興奮！一名剛從印度二級大學獲得學士學位的女孩獲得了全額贊助的博士學位。程序在美國！更重要的是？我得到了津貼！最后，我的父母和家人為我感到驕傲！

我從那架飛機下來的那一刻，意識到我現在獨自一人。我的家人離我的救援太遠了。如果我說，生病，發生意外或遭受任何其他不幸，這個大陸上沒有人會幫助我。我是一個非常情緒化的人。我的本性是渴望穩定和安全。所有這些恐懼，這種迷失和孤獨的感覺，它開始在我州的第一天吃我。

謝天謝地，學校會議很快就開始了。有許多手續可以完成，人們可以與之互動。我在第一天就成了一群朋友但我無法擺脫孤獨的感覺，它變成了一種不歸屬感。抑郁已經開始了。我對這個世界和我的看法變得黯淡無光。什么都感覺不對，沒有什么能讓我開心。只要我很忙，我就很好，在我獨處的那一刻，黑暗的想法會接管。

當我開始我的實驗室輪換（幾個月）時，我發展了一個冒名頂替綜合癥。

我不配在這里

我很蠢

我不能在這里與所有聰明的頭腦競爭

我很丑陋而且卑鄙

他們不喜歡我，也不想讓我在這里

如果我活著或死亡，沒有人關心

他們看著我，他們看到了一個假的

我沒有讓任何影響我的工作，但很難！天知道這很難。隨機無關緊要的實例會讓我哭泣，并暫時剝奪我的意愿來完成我的程序。

現在在博士生活中學生（至少在我的課程中），有三個主要的里程碑：

凱普斯考試：在第一年結束時。你在一個由5-6名教授組成的委員會面前寫下一筆贈款并進行辯護。你通過了，你繼續參加該計劃。你失敗了，你離開了程序。
預賽：通常在第二年結束時。你寫了一份資助，你的目標是作為你的論文項目，并在5-6名教授的委員會面前進行辯護。你通過了，你繼續參加該計劃。你失敗了，你留下了碩士學位課程。
論文答辯：黃金時刻！我的計劃通常需要5到6年才能達到這個階段。你在部門面前捍衛你的研究，并獲得你的博士學位。學位！

這是我在該計劃的第一年即將結束。頂點考試僅用了幾個月。我寫了一份草案的草稿，負責指導我們的教授給了我正面和負面的反饋意見。這本身表明這是一個很好的補助金，而不是完全垃圾。批評旨在使其成為更好的補助金，因為他們確實看到了潛力。然而，在我抑郁的魔掌中，我只能看不到批評。當其他學生提出他們的粗略補助建議時，我覺得我的只是荒謬的。同行反饋對于提高您的資助至關重要。但在我的腦海中，我覺得沒有人喜歡我或想要在我身邊。那他們為什么要給我建設性的批評呢？

在這段時間里，我也在與一個美國男人的關系，他也恰好是一個自戀者。我的個人生活充滿了情感的過山車在精神上和情感上使我不穩定。我覺得我經歷的這個階段在很大程度上歸功于他的感覺無價值這個伙伴養育了我。但這個答案不是關于他的，所以我將專注于我的學術斗爭。

如果我的Capstone失敗，我該怎么辦？他們會把我送回去，我在這里工作1年沒有任何表現！我甚至不會獲得碩士學位！

我將如何在印度的家中露面？

我的家人會為我感到羞恥，其他人都會為我的失敗而幸災樂禍！

我將確定我什么都不值得。

我只是一個愚蠢的女孩，平均看起來是她唯一的資產。抓一點，在美國，我很明白！

這個（在我的課程中）的每個人都會很高興，因為這個低年級的學生被淘汰了。

我覺得我能做到這一點，我感到很瘋狂！

“你只是個白癡，你知道這個！”

我開始得到驚恐發作以及焦慮癥。我會在我的房間里，在補助金上工作，突然間我不忍心看著我的筆記本電腦屏幕。我頭部會有劇烈的射擊疼痛，我無法停止哭泣。到了我呼吸困難的程度。我會隨意地擔心人們會如何看待我的失敗，并常??常因為焦慮而無法動彈，無法專注于手頭的任務。

這不是考試很難，我的抑郁和焦慮只是不認為我是值得的！

就在Capstone考試日期前幾周，我的驚恐發作的強度和頻率開始增加。它已經到了這樣的程度，即使只是打開我的補助金，也會導致故障持續近一個小時。這筆贈款標志著我不值得的所有事情。不值得被接受，喜歡，尊重或實現任何重大意義。我覺得我甚至不能活著。世界并不需要微不足道的存在。沒有我，每個人都會更快樂，我的父母也不會為我感到羞恥。在這一點上，我已經有一個差不多完成了我的補助金的草稿，但我只是處于精神狀態才能看到它，獨自留在現場并在陪審團面前捍衛它！

為了我的精神和情感健康，我走近我的部門負責人并告訴他們我需要退出該計劃。他是我的天使，因為他在部門的全力合作中幫助我度過了這場斗爭。他告訴我，我可以在計劃中度過一個無薪年，并在我感覺好轉時回到它。但是，由于簽證限制，我不能休一年假。然后他們給了我2個月的帶薪休假，這樣我就可以脫離節目，改善我的心理和情緒健康。在2個月結束時，我可以自由決定是留下還是離開該計劃。我接受了這個提議。他們甚至向我提供經濟援助，以防我需要咨詢顧問或尋求治療。

隨著我的離開，我感到很放松。在我眼里，我的命運被封印了。我已經接受了失敗并使其合理化。再花兩個多月在這里，然后回家給你的父母。他們不會幸福，但他們愛我，所以他們很快就會克服它。

每當我打開筆記本電腦上網沖浪時，我都會看到這個單詞文件的小圖標“凱普斯格蘭特”。看到這一點，提醒我，我已經退出了。沒有全部給我。

離開我一個月后，我決定不打架就離開。即使我失敗了，我也會出示并捍衛我的資助。他們可以取笑我正式失敗，但至少我會利用這個word文檔“凱普斯格蘭特”我做的！

我告知我的部門并安排了考試。我尋求治療師的咨詢，但這對我沒有用。我得到了抗焦慮藥物的提供，但我知道藥物不是我的身體所需要的。它需要從我自己的接受。

我接受了我很害怕。我接受了我并不完美。我接受了掙扎是可以的。我不接受的是，不放棄戰斗就放棄了！與我自己的MIND戰斗。

這一次，我積極地接觸了一些我認為對他的批評給予批評的友好和同情的同齡人。可能發生的最壞情況是什么？有人會拒絕幫助我嗎？這很好，我有家人回家，愛我，誰關心拒絕！如果沒有其他人，我的上帝愛我。我知道！

考試當天，在考試開始前2小時，我站在空蕩蕩的會議室里。我檢查了投影機，完成了我的powerpoint演示的最終版本。我在手機上播放了WAKA WAKA的歌曲。

“你在前線每個人都在看著你知道這很嚴重我們越來越近了，這還沒有結束

壓力在你，你感覺到它，但你已經得到了所有信息

當你跌倒起來哦哦哦如果你跌倒起來哦哦

... ..

人們正在提高他們的期望繼續和喂他們這是你的時刻毫不猶豫

今天是你的一天我覺得你鋪平了道路相信它“

考試結束后，當委員會決定我的命運時，我被要求離開房間。我坐在椅子上，臉在掌中。感覺很甜蜜。你能對我做的最糟糕的事就是叫我失敗。沒關系。我會活下去。

其中一位教授在感覺像是永恒之后出來了。他們告訴我我過去了并就如何解決我的建議的缺點給了我反饋。就像那樣。我臉上帶著禮貌的微笑，在他們說話的時候點了點頭。我覺得沒什么。這些話只是沒有注冊。我想尖叫，哭泣或擁抱每一位教授。我想觸摸他們的腳（在我的文化中表現出尊重的姿態）。但我太麻木了，無法動彈。我們離開房間時感謝他們。只有當我回到家里時，我才能讓它全部擊中我！我做到了！我已經把它展示給我當時的男朋友，世界，最重要的是，MYSELF，我有能力贏得我的惡魔。我不會讓我的不安全感讓我失望！抑郁，焦慮，我能活下來，戰勝你！你不能讓我退出！

我是博士學位的第四年。現在。我也用漂亮的顏色清除了Prelims。我已經在自己內部獲得了穩定感。我曾在幾個會議上發表過并贏得了一些獎項。我即將發表我的第一篇FIRST-AUTHOR研究出版物！我很高興與我夢想中的男人訂婚。我的家人從未對我的成就感到驕傲。

我和我的靈魂伴侶：